醬油飯飯與踢腿天王

今天逛K的部落格,看到這篇文章,如獲至寶,把它貼起來細細品味....

放棄從老公身上要到這個吧！
妳想要到一個溫柔與心靈陪伴的老公，成功機率大約只有5％。

而這5％，不會是妳用現在的方式要得到的！
通常，這5％還得老天爺幫忙，給你們天大的困境，才能促成改變。
或者，用下列的方式改變自己，也許還有可能：

為自己的需求負責：
想被讚美，就給自己吧！ 細緻地寫下或錄音，說出如何欣賞自己的鼓舞話語。
想要老公幫自己，就明說，記得放棄等待，老公是賺到，自己一定會給自己。
把自己的需求放得比老公的期待重要。

想要老公協助家事，就明說，「交給你了」，若老公答應，再怎麼樣，絕對不因為等不到他作而自己去作。
在等待時，不要再提醒他了，他自然會看到家裡的亂，或聽到孩子的需求。
繼續正常地與他相處。 記住，給他之後，就當作自己沒手沒腳，絕對不自己作。 也當作沒眼睛沒嘴巴，不受這件家務沒作的影響。 繼續愉快地活著，若受到家事沒作而自己干擾，照顧自己。
萬一最後自己還是去作了，要為自己的受不了負責，不要怪罪到老公沒作。
當作沒這回事，下回繼續努力。

在家計平衡下，把錢花在自己身上，
若錢是自己賺的，除了積蓄外，規劃一筆「快樂費」
若錢是老公賺的，要記得對他拿錢回家表達致深的謝意，然後爽快地花用。

快樂對很多人不一樣，
但通常，女人變快樂就會迷人有魅力，讓身邊的人如沐春風
身邊的人是第一個受惠者。

有些人喜歡打扮，那就買少少的，質感好，有設計感的衣服….
（若你習慣買很多衣服，卻沒想要穿很多，就得檢討，自己購物宣洩）
好的衣服可以穿很多回，平均起來是省錢的。

不喜歡化妝的女人，也要保養自己。
最好的保養品是快樂，自信，以及充分的接觸。
跟老公要長長的愛撫，若真的要不到，去找一家有品質的按摩SPA補充接觸。
性高潮也是重要的保養，若與老公之間要滿足性高潮麻煩或有困難，那就認真學習給自己，女性的身體與男性不同，從自慰中感受到的溫柔超過男性。

讓自己愉快滿足，有共鳴的人際關係是重要的。
讓自己擁有朋友，擁有可以說話的固定朋友。
考慮在婚姻空虛下，容易掉入精神外遇的陷阱，
因此要小心，看管好自己的寂寞，也避免被寂寞的他者勾引，
負責的方式是先面對自己的婚姻。
這時候，同是歐巴桑的朋友，是最穩固的伙伴。
平時沒有姊妹掏的人一下子也不容易建立真心的關係，
所以要給自己1～3年的時間培養真正的興趣。
上課，找自己喜歡的主題進修，
在那裡與志同道合的女性友人相遇，滋養的機率很高。

許多為了跟老公要不到溫柔與心靈契合，
會考慮放棄平穩安全的婚姻，而有離婚念頭的女性，
通常可以找到自身的課題。

例如：
是否還抱持著少女時代對愛情的純淨想像？
是否過渡將父親理想化，因此，無法敬重男性能量？
是否與母親疏於聯繫，心裡曾經決定不要與母親一樣，而沒有活出女性能量？
是否自己沒有實踐自己的夢想，一直將力量焦點放在老公身上？
（測試力量焦點是否放在老公身上，自問是否經常這樣想：）
如果老公能變得……，我就幸福美滿。

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嗯，那就說說，這幾年，我給自己的婚姻紀律：

:
【關於傷心】：
1.傷心是自己的。
2.我會問，「我如何受他影響而使自己傷心？」，「是不是我投射期待？」「是不是我放棄照顧自己的內在小孩？」，「是不是只是過往的未了情緒，被勾引起來，其實與老公沒那麼大的關係？」
3.在我還沒有回到穩固與愛自己，以及反思自身責任之前，我不隨便說傷心。 因為，這樣的說會帶來控制與要求他改變的陰影。
4.這幾年我習慣將它寫出來貼到新聞台，於是，老公可以平靜輕鬆地懂我，而不用冒著危險，一種陷自身於不義的恐慌。
5.女性表達傷心時讓自己失去力量，男性經常因為愧疚而立即改變….但這種改變是暫時的，除非他的改變是基於對自己的愛。 這樣的互動於關係有損傷，用傷心來影響配偶改變，是種下日後怨恨的種子。
6. 傷心，就是將力量回歸自己的時候。

【關於其他情緒】：
1.情緒是我的。
2.我得先照顧好自己，回到中心之後，才分享它。
3.我不期待對方來照顧我的情緒。
4.所有的事情都雙方有份，因此，有情緒時，我第一步是找出自己的責任。
5.等我確認自身責任之後，再跟他表達。

【我對他的期待】：
1.我會表達期待，很直接簡單：「我需要你給我早上的時間讓我出去寫字」
2.然後，我把答應的權力交給他。
3.若他不答應，我會收回期待。
4.而我也知道，若表達期待而對方沒有善意回應，會損傷關係的連結。 因此，在表達前，我先仔細考慮：（是的，即使被拒絕我也接受。 是的，若他拒絕，我願意承受關係的疏遠）
5.在表達期待的同時，我也準備好，告訴他，「我願意回報你，讓倆人的施與受平衡，請你告訴我，我能回報你什麼。」 然後，我會很樂意給予。 因為，當我能給予而他能收，兩人的親密就更進一步。

【關於他對我的期待】：
1.當他對我有期待，若是簡單的小動作，我樂意給予。 並要求回報。
2.若他的期待，涉及到我人格的極限。 我會問：「回應他的期待所需要的自我成長，是否剛好是我的人格陰影面？ 」
3.也就是說：「我會感恩，自己能藉由婚姻中回應伴侶的期待，而擴展自身的人格，讓自己更完整。 面對自己的匱乏與陰影，讓自己更豐富而有覺知」
4.若他的期待，不是我自身的陰影，會自我成長的需要。 我會清楚拒絕，並知道，婚姻中因我的拒絕而有些失衡，認真觀看並繼續敞開。

【關於家務事】：
1.我承認，「我對家務的期待與標準超過他，因此，我不能要他為我的期待負責。 若他願意參與多一些，那就是禮物，值得我感恩與回報。」
2.我承認，「在文化的制約下，女性對家務的敏銳與責任感多很多。 因此，當我感受不平衡，是自己作太多，而不是對方作太少。」
3.我學習，當他答應要作而沒作的家事，我不說：「你（又）沒作」。 為了維持關係，我很簡單地如是回饋：「我看到馬桶沒沖喔！」
4.我學習，當我感覺自己作的家務比他多時，是我自願作多的。 若我不情願，我就是要停止。 照顧自己不接納家裡凌亂的情緒。 然後再找個時間尋找平衡之道。
5.我們都同意，最必要的每日家務，兩人平分，並盡量讓孩子一起作。

【關於教養差異】：
1.感恩孩子可以在不同風格的父母下長大，這能讓孩子有更多元的人格養成。
2.當他對待孩子的方式不是我喜歡的，我會私下與他討論，了解兩人文化立場的差異。 並盡量做到尊重與了解。 而不自認自己的高人一等。
3.當孩子因為他而受苦，我只接納並支持孩子的感受。 我不在孩子面前論斷丈夫。 我會試著告訴孩子一個爸爸的故事，讓孩子明白，爸爸這樣做，背後的深意以及他的限制。
4.我明白，孩子選擇自己的父母，孩子有其獨特的天賦命運….無論如何，尊重孩子的爸爸對孩子所為，即使受傷也一樣，才是我給孩子最重要的祝福。

【關於快樂與平衡】
1.我逐漸學會，當他沒有高潮，不是我的責任，那是他的選擇。
2.我學會，女性的性需求是自己的責任，為自己表達與給予自己。
3.我學會，身體是自己的，真誠表達（包含拒絕）是親密的關鍵。
4.我逐漸學會，婚姻中的女性，可以一個人出去旅行….也願意支持老公出去流浪。 每一回，當我要到一場獨自旅行（甚至是工作出差或學習上課），我都允諾給予他一次自由的滿足與需求。
5.我逐漸學會，老公有自己快樂的獨特癖好，例如在網購網閒逛。 我只能表達：「我需要你晚上專心與我們在一起。」 而沒有權力，評斷網購。 我能作的，是讓自己也進去玩玩看，增長了解他的能力，以及談話的樂趣。
6.我逐漸學會，我也要有自己的玩具與嗜好，剛剛好的大小，不影響生活，卻帶給自己快樂。
7.我機敏地觀察，自己與孩子的親密是否超過與老公的親密？ 孩子天真甜美，正向感情容易產生….老公與自己都背負責任與重擔，而且自己容易對他有期待….要很謹慎，刻意地與他交流，放下期待….才可能維持與老公的親密，超過與孩子的。
8.我逐漸感受到，如何突破世俗標準，看見自己真正的美，對外貌充滿自信地活到老扣扣。

【關於界限】
1.我的價值觀、需求，期待，情緒….受苦，都是自己的，我自行負責。
2.他的價值觀、需求、期待、情緒…..受苦，都是他的，我尊重並了解。
3.在我們之間，將親密的許諾放第一位，我會願意為了他而擴展自己的人格。
4.在我們之間，我放棄改變他，但保持改變自己，並讓他明白我的期待。
5.當我們把親密許諾放第一位，我們許諾彼此有來有往的回應。 因此，認真聆聽對方的期待，並在自身成長的前提下給予善意的回應。
6.我也認真表達自己的期待，因為，我願意兩人關係有更強的連結。 在得到期待滿足時，我也主動給予回報。
7.若他沒有將親密放在許諾的第一位，我也無法單獨如此許諾。
8.他的家人，他有權利決定如何給予回報和照顧，我學會尊重。
9.我的家人，我有權利決定如何給予回報和照顧，我學會獨自負責。
10.但在兩人親密的前提下，我們得共同考慮彼此的原生家庭與婚姻關係如何協調平衡。 最好在兩人的同意之下，有一份默契。
11.若兩人共同把心朝向對方的原生家庭敞開，是靈性上的成就。
12.把夫妻關係放在親子關係之前，把小家庭需求放在原生家庭需求之前。

【關於受傷與彌補】
1.若我因為方而受傷，我會負起自己的責任。 並告訴他他的責任。 我得表達並要求彌補。 這是為了讓我們關係繼續親密的秘密。 因為愛的緣故，我會要求對方彌補的份量，略小於我受的傷害。
2.若對方因我而受傷，我會看見自己的責任，並真誠道歉，主動彌補。 我會告訴對方，他可能的責任，讓他參考。 為了愛的緣故，我會撒嬌地請求對方，要的少一點點，讓我保有對他的愛意。
3.以上的原則，是〈我們〉放在我的前面之作法。
4.我得知道，若我要得過多，或給得過多…長期失衡之後，就會失去關係