醬油飯飯與踢腿天王

4. 兄弟姐妹:關係在弟妹出生前就決定了
書裡的說法是,孩子怎麼樣與同懠互動,在遊戲中對彼此扮演的角色與玩法是否能彼此尊重,關係著他將來怎麼面對他的手足,當然手足多了一項利器就是
[就算我今天對你很差勁,你今天還是得跟我一起睡明天跟我一起吃早餐]
所以難免屈就的成分會比較少....

書裡提到幾個現象值得注意
手足情誼品質長期來說是很穩的,除非家中發生重大變故,不然手足情誼的品質都繪維持到老大搬出為止,大多數時候,年紀很小時奠定的關係基調都會為維持直到長大,不管是頤指氣使盛氣凌人,還是相親相愛溫柔體貼

手足關係裡,就算衝突頻率很高,但只要是在自己家裡花很多時間一起玩,平衡起來還是正值,反之,若是彼此只是互不搭理,就算較少吵架,長期下來關係還是很冷淡很疏遠

另外書中描述的[兄弟姊妹同玩營],告訴家長要解決孩子吵架的問題,應該是要教他們怎麼玩,教他們一些積極的技巧(其實說穿了就是溝通的技巧以及尊重別人的想法),讓遊戲在彼此都覺得好玩的前提下展開,因此達到衝突減少的效果

其實我覺得關於手足關係的[預防衝突]方面真的是言之有物!與其空泛的說
[哥哥要讓弟弟!]
[弟弟要聽哥哥的!]
不如教他們一些願意聆聽對方的說法,教他們一些請求對方配合的語句,達到有效的溝通再繼續遊戲,不過很多時候就像書中的描述一樣,哥哥霸道弟弟挑釁,其實我往往還是會在一旁雞婆的重申我的原則

[這是弟弟先說要看的DVD,這次先看弟弟選的...]-->他們選跟對方不一樣的DVD通常都只是要彰顯自己的獨立與對媽媽的影響力,所以只要真的是誰先說的就先放那一塊,其實輪到的機會還蠻高的....

[輪流玩!一人玩媽媽屬到十...]-->通常在媽媽屬到第二輪第三輪時就會有人去玩其他的東西,這個方法的缺點是媽媽必須隨侍在側

[媽媽爸爸買玩具給你們是希望你們開開心心的,如果因為玩具讓你們吵架,那玩具就失去了他的用處,媽媽就要把他送給其他的小朋友]-->這句話通常最有效,因為怕玩具被沒收吧,藉此可以逼他們停止搶奪爭吵,不過對如何解決問題其實沒有幫忙....

睡前的講故事時間也是如此,通常媽媽會一人開放兩本,哥哥都會想要多選一兩本,但是豆豆通常選的不是哥哥的指定範圍,於是媽媽會對哥哥說

[你要跟豆豆講:豆豆!這本看起來很好看,你願不願意用你手上的小紅母雞交換這本大海動物園呢?]
感謝性情好的豆豆,通常都會答應哥哥的遊說

不過我想就是利用這種機會,不告訴他們該如何,而是教他們一些尊重對方想法的觀念,提出自己的建議,用婉轉的方式請對方配合,來預防太多無謂的衝突產生吧

5. 青春期賀爾蒙風暴的迷思
雖然家裡沒有青少年,不過寫一些他們調查的結論
父母都會為了維持親子關係而不敢訂定規則,但事實是,願意訂定規則且嚴格執行的父母(會耗去比較多的心力),其實是跟孩子關係最近,與孩子最多對話的那種父母

提醒自己:不要怕因為破壞關係而不敢訂定規則,反而要鞭策自己,訂下規則以後要一同與孩子遵守這項約定,才是彼此尊重的典範

6.自制力:對學業比IQ重要
書中提到一個我沒聽過的幼稚園教學方法[心智工具(心靈幫手)](Tools of the Mind),就是在幼稚園內就只要求訂下規則,強調小朋友間彼此合作彼此妥協溝通來完成角色扮演的遊戲過程,這種教學方法讓實驗下的幼稚園拼字能力與字彙能力都大幅提升

這種教法的特色是運用很多遊戲讓孩子訓練專心,注意背景提示並壓抑衝動,於是
心智工具教法下的小朋友[學會]維持自己的興趣,對自己的選擇全神貫注

自省是一種高階思考,是一場與自我心智的內在對話,把每一種相互扞格的可能做法都一一斟酌考量,這種[思想與思想之間的會談]正是衝動行事的相反

其 實我完全贊成對學業這方面,自制力絕對是首要條件,不光是準備考試的上課,下了課的作練習與苦讀,都需要壓抑自己分心的想法,抗拒想睡覺想偷懶的誘惑,連 考試的當下,也要沉住氣,看到最後一個字再作答,有時間了還是要耐著性子檢查,才有可能把[藏在細節裡的魔鬼]找出來(此語引用自番紅花的描述)

雖然瓜瓜豆豆還沒進入這個競爭的行列,不過我想現在瓜瓜幼稚園蒙式操作強調的一再練習,其實就是要他們透過這種反覆操作的一成不變,小則訓練自己的肌肉動作協調,大則訓練自己專注不分心,進而培養他們日後自我要求的耐受度

書中還有提到一些贏在起跑點不算贏,以及促進幼兒語言發展的原則

在這裡列出這些我覺得深得我心的部分,寫起來可以常常回味....