醬油飯飯與踢腿天王

上個星期因為老師的一席話,讓我深深的反省了一下,也聽從老的建議,讓瓜瓜參予很多屬於他自己的家事部份,像是自己洗幼稚園的碗,整理書包,周末時他還很開心的幫忙餵弟弟吃飯(弟弟很賞臉,哥哥餵甚麼都吃),看他完成工作時滿足的神情,真是感謝老師提醒這部分...

瓜瓜的行為問題,雖然那天讓我有點受傷(可能媽媽本身也看得太重了),不過我當天跟瓜瓜說
[擦桌子擦餐墊不是為了老師,是為了讓教室很乾淨]
[教室不是老師一個人的,是所有小朋友的]
[如果都不擦餐墊,蟑螂老鼠就會跑來,那你睡覺的時候,老鼠也有可能咬你耶!]

瓜瓜若有所思的聽完以後,沒有多說甚麼,玩回來後上課的這兩三天,他都有完成餐後的收拾,昨天甚至自己主動做完後還跟老師說
[今天都不用人家盯喔!]

老師聽了還有點心酸的跟我說,以後不要用[盯]這個字好了,用[陪]好了,孩子比較不會受傷....

瓜瓜會偶有脫序的行為,我不應該只是被動的希望他能跟著我做,或者是一句制止的命令就希望他可以照單全收,我應該要循循善誘的為他講解其中的因果得失,就 像昨天他用了三張擦手紙擦手,我隨口一句[要愛護地球],瓜瓜不明究理,車上我慢慢跟他解釋樹木長得很慢,紙是用樹做的,如果我們很不經意的用了很多紙, 就要砍更多的樹才行,他聽完後眼睛裡晶晶亮亮的,一邊說
[所以擦手用兩張就好了!]
[用一張也可以阿]媽媽補充道

因為他得到了截然不同的感受,比一句[不要用那麼多張紙!]來的有力量多了!

雖然瓜爸說,你不可能要這個世界都體諒他是個高度敏感的小孩,這個殘酷的世界不比父母可以體會他的本性,但是我想這本書給我的幫助是

高度敏感的小孩,需要父母用比較柔性的想法去體諒他,幫助他認識自己個性上的敏感,而不是一味的要求他服從,其實他們會有內在天生的道德意識(這點瓜瓜真的具備),我們要做的是,不只意會,更要言傳的一遍一遍告訴他,為什麼我們要這樣做,為什麼我們不要你那樣做

只是情緒的強度因人而異,瓜瓜屬於情緒強度強的那一邊,所以我可以做的是
不被他激怒,看出他現在[卡住]的點在哪裡,哪個部分激起他的情緒

幫助他認識情緒,辨別出現在自己是[嫉妒小阿姨幫弟弟洗澡][被媽媽叫去洗澡還想玩而不開心],進而用說的講出自己的需求,用有禮貌的方式講
[我想要請小阿姨陪我玩電腦遊戲]

這是上周末的例子,事後我問他為什麼當時那麼生氣,他說他是因為被叫去洗澡不開心,雖然在讓他開口說
[請小阿姨陪我玩電腦遊戲]花了很大的力氣(媽媽都快被他激怒了)

不過選擇他不會覺得難為情的方式講出內心話,瓜瓜選擇在耳邊輕聲細語,之後也讓他完成他的需求再玩一下電腦遊戲,

最後媽媽搞笑的搔他的胳肢窩說
[這台機器的音量在哪裡呢?我要轉大聲一點阿!]
瓜瓜笑的扭來扭去的,後來也重複了幾次有禮貌的請求

這星期的[有禮貌說話教育]就花了比較少的工夫,瓜瓜偶爾用[外星語]來表達需求
[請請請幫幫幫我我我 拿醬油]
但是道歉的部份,他仍然是低著頭含在嘴巴裡的快轉版[對不起]

事後還是被我搔癢要求音量變大,總算是在笑聲中結束了事件

很喜歡晴媽寫的節錄書中的一小段話,另外貼在下面

”高度敏感的小孩子自省能力夠強，這種小孩幾乎不會變成嚴重問題的學生。”，”情緒風暴過後，有時他自己也難以相信為什麼剛剛會這麼失控，他也被自己嚇了一跳。如果家長願意以寬容溫和的態度，事後和他討論，小孩會慢慢的內化進步”

這幾天又重看了晴媽的心得,也去借了[孩子 你的敏感我都懂]真是茅塞頓開!裡面描述的字字句句都像是瓜瓜的翻版,貼在下面,提醒自己也提醒親愛的家人
節錄一些晴媽的摘要(原文http://blog.xuite.net/russell.tsai/Pinky/36161022)
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[網 友介紹的這本”孩子，你的敏感我都懂”，是網路上媽媽也常常流傳的一本暢銷育兒書。我一直知道晴晴是個”情緒敏感”的小孩，我知道他容易恐懼（外星人，黑 暗，虎姑婆，介紹交通安全影片中受傷的情節），我知道他敏感查覺大人的不耐煩，（媽媽的語氣眼神，推他拉他的老師讓他心中憤怒這些不禮貌的舉動），我知道 他容易在太累太多負面情緒太快轉換時，變成暴哭大怒。敏感就是敏感，我不知道這裡面學問居然這麼多。

當 我看完這本書之後，了解甚麼叫做”高度敏感時”，我開始更能欣賞並接受我的小孩。就像書上寫的，這是個獨特的天生氣質。我和作者一樣，在這樣子的孩子身上 看到安定時，超乎年齡的懂事和良知美善。（這是高度敏感小孩內心高度內省機制的一部分）但是只要過度刺激或是太累，這類孩子才會情緒爆發。她們絕對不是壞 小孩，父母只要了解，解除這些敏感的點，就可以減輕父母自己對教養的焦慮和自責。

這本書的作者，本身就是高度敏感，也有個高度敏感的小孩。他描述接到這問卷時，有很多人都不知道”這些問卷裡的問題在描述甚麼情境？”

而高度敏感的人，看到問題，就知道是在描述他們。

你跟我一樣高度敏感嗎？這些條列了其中大部分的問題。

別人的情緒會影響我（別人對我不耐煩不客氣時，我會防衛自己。別人憂傷時，我一定跟著掉淚。即使是電視裡，一個不知名的人，舉起冠軍獎備的鏡頭，我都有喜極而涕的本事）

日子忙碌時，需要獨處，需要安靜，需要黑暗，以減少刺激紛亂我的情緒。（我喜歡自己一個人關在安靜的地方想心事，有時故意遠離人群，生氣難過時需要黑暗和安靜。大壓力時，我無法和朋友一起，我會在大堂考試課間，躲到樓梯間發呆）

無法忍受大的聲音。（小孩尖叫大的音樂會讓我在耳鳴頭痛。老公一邊開電視，我便無法忽視電視聲音，無法靜下心和他交談，常常專制的要求他關掉不看的電視）

良善，高度道德狂（碎碎念老公買保特瓶的飲料。擔心冷氣造成地球暖化捨不得開冷氣。即使旁邊沒人，隨行的人隨地丟個紙屑都讓我難過不舒服。收貨員多找了錢，沒還給他我會整天不安。買東西不願意殺價，因為覺得別人賺錢也很辛苦）

容易受到驚嚇（不歡老公躲起來嚇我的驚喜。情況不如預期，或是新的經驗，讓我手足無措，心臟狂跳）

有時間壓力時會失控（每天出門的慘況。堅持小孩作息的時間，時間逼近時卻無法達成時，會開始出現負面情緒）

同時要做很多事我會心煩（有人不會嗎？我不知道，但是事情很多我真的會失控心煩）

努力不做錯事不忘記事。（很在意別人的想法看法，想要成為標準的好小孩）

刻意不去看暴力節目和電影。（其實暴力的不能接受外，太哀傷太孤獨絕望的也要我心神穩定時，才敢去看）

身邊有很多事在進行會渾身不舒服（一邊和我談世界末日讓我整個人承受不住這種哀傷，一邊要用溫柔的態度照顧小孩，這讓我變成暴怒。一邊開車，小孩一邊哭泣。一邊接電話，小孩在旁邊叫媽媽，讓我也會秀逗）

生活裡的改變讓我心情不穩（逃避學開車交新的朋友。習慣同樣的地方吃中餐。小孩上學的變成我的情緒壓力）

我必須和別人競爭或被觀察時，變得很緊張，表現失常。（我到現在，上台演講都會讓我心臟狂跳，瀕臨崩潰）

小時候，爸媽或老師認為我很害羞敏感（我曾經被認為是自閉症）

其他諸如，對痛敏感，注意環境的細節，內再生活豐富多元，能查知別人不舒服的原因，享受音樂藝術，能注意到細微的聲音。我也不認為這些形容有偏離我。

這個測驗，居然我似乎成為高度敏感的典型代表。甚至如果高度敏感還有個極端的話，幾乎我就是太過敏感的那個極端。

我審視了自己，發現，這個敏感的問題，也許沒有想像中大。就像我還是天天面對很多人群，說笑自如，（雖然如果可以，我願意窩在家裡都不說話）。我還是有正常的社會角色，結婚生子，有正當的職業，沒因為過度敏感成為社會的毒瘤或蠹蟲。

所 以當我看到我的小孩，表現的就如這本書中的”敏感型”小孩時，我用書中的這句話安慰自己。”高度敏感的小孩子自省能力夠強，這種小孩幾乎不會變成嚴重問題 的學生。”，”情緒風暴過後，有時他自己也難以相信為什麼剛剛會這麼失控，他也被自己嚇了一跳。如果家長願意以寬容溫和的態度，事後和他討論，小孩會慢慢 的內化進步”

透過小孩子的教養書，我居然是在重新認識我自己，這些從來不知道的情緒特質，原來就是”高度敏感”。

晴晴暴怒時，敏感的我感同身受，卻又在同情和教養間搖擺，過多的思考和焦慮讓我當機失控。

敏感小孩有個敏感媽媽，承受媽媽過度敏感產生的壓力和情緒是個大問題，但是，我也有優勢。我幾乎可以聽見晴晴每一個不快樂是為了甚麼。我有了解為什麼換個教室，是他的壓力。我了解，為什麼下雨時，晴想帶雨傘，卻又擔心”如果班上沒有別人帶雨傘，我會很奇怪”等等的心情。

同理心和相同的情緒經驗，是我身為和他同樣”高度敏感”的一項利器。

但是，記得，不要過度保護他（因為感同身受他的為難或壓力），不要過度和小孩一起沉淪在痛苦和負面情緒中（教她鎮定和控制情緒，不是過度同情強化他的痛苦感受），不要過度認同彼此的敏感（我會害怕逃避的事，孩子不一定會有反應，敏感有很多面向，也有很大的差異）

我想這樣”高度敏感”的小孩，也許沒有想像中的那些桀敖不馴的大問題。年紀和生活經驗會慢慢讓他們習慣這個社會的運作和壓力

如果只是用強權和壓制來控制她，不讓他對我（通常小孩發洩情緒的對象是她最信任的對象，即使是對父母，都有差別）發洩這些過度刺激的情緒，她只會逃避我和他的關係，和原本應該最親密的父母漸行漸遠，封鎖自己的情緒，變成自我否定和憂鬱。

”強力的懲處”，雖然短期就獲得”安靜聽話”的小孩，但是，這種敏感的小孩，喜歡聽道理，願意服從內化的良知，我還是想用這幾年的時間和耐心，慢慢陪著她，慢慢接受排解環境的壓力，換來一輩子，溫柔體貼的母女關係。]